第4章 故事二：《墙缝后的一把冷枪》
简介：
我有一个朋友。
他从“纯洁”的少年成长为了一个“变态”的男人。
而他曾经，发生了什么呢？
正文：
我有一个朋友，他在青春期的时候第一次遇见了电车之狼。
那是个有些发福的中年男人，正紧紧贴着前面的女孩，那天的车厢很挤，我的朋友那时候已经很高了，他发现那个男人的表情不太对劲：男人眼神总是在晃，时不时低头看，又总是快速将眼球往上移，像是在掩饰些什么微微皱眉，脸上的皮肤像是轻微地往鼻子聚拢，说不出的猥琐味道嘴巴微张，呼吸有些喘，那种呼吸算不上正常的呼吸，反而像是在压抑和忍耐一般。
在我朋友那个年纪，他已经看过不少岛国的片子了，他当然能看懂一个男人露出这种表情意味着什么，男人已经完全将女孩挤在了窗边的角落，我的朋友站得太远了，于是他慢慢挤过去，想靠近他们看个清楚。
他已经期待着看女孩那张红透的脸了，如果还能听见娇喘就是更好的福利了，如果男人甚至已经脱掉了她的内裤，他不介意也分一口羹，顺便摸摸她的腿。
而当他终于挤到男人身边的时候，我的朋友发现根本没有什么女孩，那其实是个男孩。
就像他期待的那样，男孩的脸绯红，吐出暧昧的娇喘来，校裤已经被扯到了膝盖，露出一大截白皙光滑的大腿，男人亦是拉开了自己裤子的拉链，下身贴着男孩的股间磨蹭着，隔着内裤揉捏着他的臀部。
我的朋友觉得自己的脑袋一阵发热，他盯着男孩的大腿莫名咽了口口水，那时候他已经忘记性别这件事了，只剩下精虫在啃食他的神经。
他伸手去摸。
却正好遇上中年男人射精，他糊了一手的体液，恶心地想吐。男孩抬起头看着他，眼睛都是通红的，含泪。
我问我的朋友：“有负罪感吗？”
他低下头揉了揉自己的手心，“没有感觉，依旧想吐。”
中年男人快速拉上拉链就走，我的朋友被男孩的视线盯得有些尴尬，便也往车门移动。
“后来，他一直跟着我，那个男孩。红绿灯的时候，他就站在我的身边，一句话也没说。他一路跟到我家楼上，进了隔壁的门。”
“你从来不知道邻居家的小孩是男孩子？”
“我甚至不知道他们有小孩了。谁平时会注意这些，都是见面都不认识的人，连招呼都没有一个的。”
从那以后，他发现这个男孩每天和他坐相同的公交车上下学，永远走在他的身后，就隔了十几步的距离，远远的走着。
我的这个朋友，从中学升到了高中，这么多年，但他们之间都没有过一次的交集。哪怕骚扰男孩的大叔依旧还会有，可我的朋友都不再靠过去了，只是远远的站着。可男孩没有做任何改变，我的朋友后来去外地念大学，回家时发现那男孩还是每天同一时间同一路线地上下学。
唯一的变化是，男孩长大了。
他已从男孩变成少年了。
而带着性意味的抚摸还在，总是会有某只大手想要脱去他的裤子，在人挤人的时候，有皱巴巴的性器想要挤进他的腿间。
他小的时候，还没有人敢真的捅进他的身体，到他长大了，却有人想要撕裂他的屁股。
成长这件事会不会太恐怖了。
常常有关于未成年被性侵的新闻报道出来。可后来，那些男孩和女孩们怎么样了？长大后的他们，过上正常人的生活了吗？
有时候我们想逃离人生的正常轨迹，没人想被逼着过一样的——念书、工作、结婚生子、退休、死亡的人生。可我们同样也不想被抢走过这样人生的权利。但你必须承认，我们是被迫成为某种人的，被父母、老师、朋友、环境……被一切的一切束缚、伤害、改变，成为如今的你。
你以为长大后可以选择自己的人生，可你已经被人生选择。
这就是所谓的“成长”。
问题是，你不得不承认所有的伤害已经发生。那些你无法回去改变的一切都已经发生。
我的那位朋友，总是不自觉地会盯着车厢里某个男孩看，他对我发誓自己是个异性恋，但他的女友却一任长得比一任看上去幼齿而娇小。而某个男孩亦会无法控制地对大人产生恐惧，每天绝望的在车厢里浑身发抖。
没有意外出现在我们的成长里，没有人会来救你，除了你自己。
可你……已经被改变，而没能改变自己。
有个人问我，“你小时候又发生什么了呢？”
“真是小时候就好了，发生在我小学或者更小的时候……就好了……”
越是久远的事情，越难以去追溯变化的轨迹，也会因为信息的局限性和片面性而变得无知，越是无知也就遗忘得越快。
那是家里的事，关于父母的。
在我高中的时候，我妈出轨了。
那是撕破脸的争吵，炮火没有感情，愤怒和怨恨也不分对象。你能感觉到生活的假面被撕碎，散得满地都是。没有人会注意到一个孩子蹲下去捡起了什么。我跑到外面去，心乱如麻，脑袋似乎要炸开，却无法找任何人去述说，去用语言再将生活完整地拼回来。
再回家的时候，我妈已经不在家了，她坚持要离婚。她被所谓的爱情冲昏头脑也好，还是无法从激情的漩涡里挣脱出来也罢，甚至，她的出轨对象还是个生活不稳定的有妇之夫，根本不可能和她在一起，可即便如此，她都选择背弃现有的家庭。
她是个老师，而离婚的丑闻会让她无法在学校待下去，亲戚朋友也将无法理解她，并且会是流言蜚语的最大传播者。她们要看着她这个婊子这个小三的下场会是怎样。
她如今就是个疯子！我爸被逼急了就这么认为的，他打过她，她也会还手，两个人动手的时候谁都没有留有余地，他抓紧了她的手腕，将她锁在家里，却还是没能留住她。
我妈逃走了，她大概也是不会再回来了。
我的家，也算是彻底玩完了，彻底的，四分五裂的，碎了。她在离开的时候，似乎根本没有想起过我，没有和我说过一句话。
之后的日子，家里是持续的沉默和低气压。我爸一直沉着脸，颓然地坐在沙发里，一整天都可以一动不动。而就是在晚上，他来到我的床边，掐住了熟睡中我的脖子，那一刻，在惊醒的恐惧中，我知道他是真的想要掐死我。
他的恨在漆黑中是一双通红的眼睛，他的绝望是力量发泄在我身上。
我注视着他的眼睛，只感觉到自己的眼泪一直往外流。那是我人生最没有尊严的时刻，我跪在他的面前，紧紧地抱住他，求他不要杀我。
我哭喊着，哭腔是沙哑的喉咙，而最卑微的哀求是我的心碎，我感觉到自己将一切都丢弃了，只求不要死。那种绝望，和意识到对象是我爸之后，更加的绝望了。
这个世界他妈的就是狗屎。
之后离开家上了大学，我释放本性，接受一个又一个男人的爱意。操和被操，感觉都越来越爽，都像是在叛逆地对这个世界比中指。再来那么一发的时候，你摸着一个男人，他比女人更放得开，更没有节操观，也……更不值得信任。
当他没有和我在一起的时候，当他手机不通的时候，当他迟迟不回信息的时候。我总在想，他是否正在另一张床上爽呢？
有朋友约他吃饭，有朋友和他勾肩搭背，有朋友和他会发暧昧短信。他怕我吃醋，总是每一件事都解释得清清楚楚，可我不想相信。
背叛迟早是会发生的，更何况在这个“你的现任是我前任”的乱圈子里。我有时候用他的手机，会想到他是否刚卸载了约炮软件，刚删除了和别人的床照。他总是坦荡荡的让我看任何东西，不藏一切，他做的实在太天衣无缝，可我越是抓不到任何的把柄，就越是怀疑他。
他偶尔和我在一起的时候，会被一个电话叫走，对方永远是他那个爱闯祸的竹马，我大方的说去吧去吧，却等着他一夜消息全断，他们俩终于捅破那层纸，打上一炮。
你能明白，我在和你说些什么吗？
那个长在我心里的瘤，奇怪的，病态的，折磨着我的——“邪念”。
我和他的关系随着时间愈加稳定，而生活必定也愈发平淡。交往的时间一旦到了某个结点：三个月、半年或者一年，新鲜感和激情就会褪去了，只剩下疲倦和无聊，总有人会忍不住找点生活的刺激——从另一个人的身上。
而我，想要他出轨。
我想要看见他在纠结的关系中备受折磨，我想看见他哭，我想让他告诉我说：“我做了一件错事，现在我再也不能和你在一起了，我们分手吧。”
他就应该和其他人一样，将感情当游戏，将原则当狗屁，将劈腿当正常，让一顶绿帽子扣在我的头上。而他，也会因此变得和我一样悲惨。
我问过他：“你以前喜欢过他吗？”
我是指，每个人青春期的时候似乎都分不清友情和爱情。他愣了几秒，摇了摇头说没有，然后又沉默了两三分钟。
我又问：“他有喜欢过你吗？”
我的意思是，仅仅是少年时荷尔蒙的作用，将同性当做模拟性爱的对象。如果我回想自己的初中时代，我还是会记得夏日的午后一群男生打闹，将身体不停地压在另一个的身上，在混乱中不停地用下身顶着另一个人的屁股。不会有反应，只是渴求肢体的触碰，一种力量感，一种皮肤对摩擦的饥渴，对近距离接触的吸引。
然后总觉得对朋友放不下，想要一直在一起，想要让这种不愿意分离的愿望成为好好学习的动力。平时相处的时候，就是感觉愈发暧昧，有时候喜欢一个朋友和喜欢其他人，其实没有什么区别。
只要这样的感情持续到现在，就是他们在一起的力量。
剩下的只不过是机会了。
于是，我创造了这个机会。
我邀请了他们俩一起吃饭，开始喝酒后便越喝越多，气氛热闹，三个人莫名像是感情深厚，关系融洽。喝得差不多了，我便留竹马住下，他拒绝不了只好答应。我去翻解酒药，三个人都一起喝下了。我喝的当然是解酒药，可他们俩不是。
而那晚，事情发生了。
在深夜，两个人一前一后进了浴室，一个欲火焚身在洗冷水澡，一个撞见春色更是火上浇油。我站在门外，靠着墙不断地抽烟，这是疯狂的晚上。
我听见他在里面大声地说爱。
谁做爽了不会冒出几句情话。
只是，上一次他和我做的时候，不会想到自己下一次会和竹马做。
这一分钟，我沉默地靠着墙，看着走廊通向客厅，光影分割，我数着所有的细节，在寂静中，除了里面的呻吟和动作声，只听见自己血液的升温沸腾，我用平稳的呼吸压着兴奋的心跳，我这个人像是有什么毛病。我仿佛只听见来自记忆里，父母争吵的那个夜晚，脑海中总是浮现的画面是：生活像一块虚幻的镜子，在不断地爆炸，破裂成越来越小的碎片。
我回到厨房收拾东西，将装有三瓶解酒药瓶的垃圾袋收起，带出门扔了。
我站在楼下的垃圾箱边，手中拎着袋子，很久都没有松手，我深吸了口气，停了停，才放开了手。将一切破碎的都扔掉。
一遍又一遍。
就仿佛人生是一本本子，不断地书写，再不断的被撕毁丢弃。人死的时候，是本子的最后一页，揉成团扔出去，看见人生不过是堆积起来的垃圾。
我回去后，直径进了卧室，躺在床上，无比平静而激动地睡着了。
然后，生活还在继续，可有些事情已经变质了。有了第一次就会有更多次，他的心思开始从我身上转移，对我的在乎慢慢淡了，而和竹马的见面次数却越来越多，我不动声色地看着他的改变，我管的越来越少，而我越是给他自由他便会离我越远。别说出轨是因为寂寞，其实出轨才是生活本身。
我在等他坦白的那一天。
我越来越兴奋登台表演的时刻，大颗的眼泪用他的眼睛里冒出来。
然后，我将会愤怒。
我想到他的背叛，我会怒不可遏地要惩罚他。我无法原谅他，我会恨他！
会有社会新闻告诉你，家庭暴力的数据比例之高，如同一种常态。丈夫杀死妻子也好，妻子毒死丈夫也罢，一家三口一起死掉的也有，事件一起比一起骇人。
而当一方心有愧疚的时候，他一开始并不会反抗，因为另一个的愤怒是他引起的，人总是倾向于赎罪，用低头和软弱去换取原谅。好笑的是，有那么多人真的以为自己会被原谅。
可当他们发现对方掐住自己的脖子时，想起要反抗就实在太晚了。
我掐住了他的脖子。
我将他困在墙角，双手掐住了他的脖子，他不断地挣扎，可他越是奋力反抗，我的手只可能掐的更紧。
我想要他死，我不愿意给他一点点的空气，一点点活下来的可能。
人为什么还要活着呢？既然世界是这样的狗屎。
我盯着他的眼睛，问他：“为什么要背叛我呢？”
他说不出一句话来，他也无法说出话来。我微微松开了自己的手，他像是一阵腿软，跌落在地上，我又感觉到那种恨意升上来，我的手又紧了，他慌忙地一下抱住我的腿，我想要踢他，他却紧紧地抱着我。声音终于回到他的喉咙里，他开始叫喊和痛哭起来。
我们俩的绝望混在黑暗而静默的房间。
我们从来不去谈论自己的过去，即便我们问清对方的每一个前任，我们甚至连生活的琐碎都一清二楚，却极少过问那些关于“成长”的事。
我只想要他死。
而他哭喊着让我不要杀他。
我终于见到了过去的那个自己，同一段历史在每个人的生命中发生，让你认清生活的真相，让你去正视心底的邪念。
——“所以，如果能回到过去，你还会向那只手求饶吗？求他放你一命。”
——“我不知道。我只知道我回不去了。”
而现在，我要选择的是，我是否要掐死我自己，还是放自己一命。
心跳像是在脑袋里，跳的越来越快。
我头痛无比，身体里的力量想要汇集在手心。来自于过往的伤害像是藏在墙缝后的一把冷枪，终有一天会狠狠的射向未来的你。
而你出生的时候，那墙还是完完整整的。
那来自外界的重击让它有了细缝，你一辈子都别想摆脱伤害留下的痕迹，裂痕会越来越大，大到枪口整个裸露在外，可你还是不知道它什么时候会想要了你的命。
他还在大喊：“不要杀我。”
——可也有东西会杀了我。
“求你了，放过我吧！”
——可谁放过我。
“原谅我吧。”
——可……谁又会原谅我呢？
——第二个故事END——