第3章 04—05

想到与得到之间差着做到，我无法迈出实践的一步，所以注定只能当行动上的矮子。

我以为我需要的很少，我会为了神明的赠予和垂怜感激涕零，让我能够继续在角落里注视他、描摹他、用目光抚摸他。可是我忘了贪婪是人类的本性，是人类与生俱来的七宗罪之一，我得到的越多，就越不知满足，我甚至开始憎恨神明，用加大剂量来遏制我的瘾，结果适得其反，让我越来越快地坠落与沉溺。

其实他们都没有错，错的在我。

是我病态的占有欲不正常，我像需要空气一样需要白河，不对，说空气也不尽然，他更像一种我必须的维生素，需要的量不多，但离开他我就无法存活。但我没有想到，维生素摄入的量过多，也会致病。

我病得很重。

我像着魔一样观察他的笑，每一个表情，慢镜头、显微镜下放大，逐帧分析；他的动作、他的言语、他的气息，每一样都令我着迷。我的心里似乎有一头饥渴的怪兽，在与他每天的生活中越长越大，成为我不可知的庞然大物，快要撑破我的皮囊。

而朋友之名是我薄如蝉翼的伪装。

我每天都活得痛苦，我无法宣之于口我的爱，因为我的爱从我腐烂的胸口挖出来，和我一样污浊肮脏，他像一张无墨的纸、一只洁白的鸟、一棵向上生长的白桦树，我不愿拉他沉沦，怕我的爱于他而言是一种烈性毒药；更怕他得知我的病，流露出看异种的眼神，那样会将我刺伤。

虽然我那么卑鄙，可我依旧怕疼。

我欺骗他，占着朋友之名，想尽恋人之实，我单方面地用想法玷污他，可是他对我的微笑，无微不至的体贴照顾，他的毫无所觉和我的卑劣想法，成为拉扯我的两个绳端，无时无刻不在折磨我。

但更令我痛苦的，还是他像对待我一样对待其他人。

他总是很受欢迎，他的善意也不是我的私产。我只是他所有认识的人里的其中一个，我的特别只在于我们认识的时间客观上很长，可是除此之外，我没有任何一个哪怕与他独处的理由。

我的视线追随他已经成为一种习惯，因此也无差别地看到他和各种旧识或新熟的人谈笑，乃至打闹，露出在我面前从未流露出的种种种种表情，每一个肢体的语言都在诉说他的从容自在。

我嫉妒得发狂。

我的阴暗令我自己都感到害怕，我好像在无意识中变异为一只非人的兽，而还以人的身份活在世上，直到某个满月的夜里，路过那面不会说谎的镜子，我会被自己吓得摔碎手中的玻璃杯。

我决定试着不去爱他。

可是这太难了。

戒断白河的第三天，我受不了了。

我就像在沙漠中长途跋涉的旅人，他是我身上携带的最后一瓶水，我却要忍着不去饮用。

爱他使我痛苦，不爱他却会使我更加痛苦。

在过去的那些年，我将喜欢白河养成了一种根深蒂固的习惯，那种遥远的毫无希望的暗恋成为我生活中无法剥离的一种隐痛，每看他一眼就陷得更深，但我忍不住，如饮鸩止渴。

但是如果让我不去爱他，就好像要我刮骨剜心，那块畸形的骨头已经牢固地埋在血肉里，要是剥开敲除，便会痛得撕心裂肺，然后在伤口愈合之后留下更加丑恶的疤，和每天每天都在叫嚣着寂寞的空腔。

甚至于只要想到这种可能，就好像子弹穿透我的心脏，空洞中先响起呼啸的风，然后尖锐的疼痛使我直不起腰。

爱他似乎已经成为我生命的一部分，我的呼吸，我的心跳，我全身的血液循环，拒绝爱他就像要杀死一部分的我。我也想要获得死亡，而后重生，遗忘他如忘掉一朵花，回忆时也能够云淡风轻。

可是我做不到，我如此怯懦，因为这种病态的爱通过自我折磨的方式提醒我正在活着，我怕一旦死去即是长眠。

所以，请原谅我的胆怯，允许我的沉溺，让我在对他的爱里毒发身亡。

我的意志力脆弱得像一捻就碎的薄纸，偏偏白河他还要往骆驼身上加上一根稻草。

在我自觉远离他的第三天，他回到宿舍看到我，我们对视，我强撑着微笑和他自然地打了个招呼，正打算离开，远离他周围那片稀薄到令我窒息的空气，他突然叫住我，眼神透着温良的关切：“你最近怎么了，看着不太舒服的样子。”

他刚刚运动回来，也许是打球，也许是跑步，短袖底下的手臂肌肉线条流畅，绝不瘦弱，但也不会显得过分夸张，皮肤带着汗意，头发潮湿，搭在眉眼上，呼吸仍微喘，但低头看我的眼神平静专注，给你一种，被他全心全意关照的感觉。

他的一个眼神就让我的防线全面崩盘。

在那一个瞬间，我多么想就那样不管不顾地亲吻他，告诉他我爱他，想他想得要发狂，让他看着我，只看我，用这样的眼神。

我多么想。

可是心里有另一个声音微弱地唱着反调，尖声惊叫：别看我，别看我，别看我！！！

微弱，但渐嚣尘上，最终占据了主导。

于是我别开眼，因为眼睛是心灵的窗户，它是唯一可能出卖我的叛徒，其余的五官都是听话的演员，能够随我心意地摆出天衣无缝的伪装。

我向他微笑：“没有啊，我挺好的。”

他似乎打量了我一会儿，轻飘飘的眼神沉甸甸的，然后转头找水瓶拧开喝水：“感觉最近你走很快，总看不见人，脸色也差，还以为你不舒服。明天要不要一起去吃饭？”

我微愣。

我自知自己的丑恶，所以一直试图远离白河，就好像习惯于黑暗的人一边渴望阳光一边畏惧阳光。

可是他还在试图靠近我，像是毫无所觉的受害者对欺诈者释放的善意，他悍不畏死，他自投罗网，而我，我无法招架，我自甘沉沦。

“好啊。”我依旧笑着，肉体和灵魂剥离，悬在头顶冷冷地凝视我的做戏，像冷峻的旁观者，“还有谁？”

我当然不会那么自以为是地认为他会单独邀请我，他能在一群人参加的团建中记得叫上我，而不是和别人一样忘记我，我已经心怀感激。

没想到他喝水的动作顿了顿，一滴水滑到下巴上，被他抬手抹去：“还没想好，你想宿舍团建吗？”