第3章 说到这得配点酒
再一次见到他实在是意外。
见面之后，我第一反应，还是跑。
先接着回忆，当缓口气吧，现在的事离我太近，有点难以冷静讲述。得攒点勇气。
十八岁生日之后，因为我妈，我被迫住校。也不再和他说话。没过多久，他出国了，所以根本不用考高考。我在他身上付出的任何东西，其实对方都不需要。
项链，手链，手作戒指，种种他戴不出去的东西，是我能拿得起的最好的东西了。
那个词怎么说，云泥之别。
或者说，用那句歌词吧，“你快乐过生活，我努力去生存”。
然后，就是很久过去。
我高考不错，大学没法治愈人，但是大学有奖学金。
然后是我妈骂我，我骂她。她接着发病，我接着丝毫没有办法。她到底把我养大，我要尽赡养义务。一晃，很多年就过去了。
过去很久，久到身边终于会有人偶尔贴上来。大学时候很偶尔，会有人说，学弟学长帅哥，你真好看，加微信吗，一起去吃饭吗，喝奶茶吗。
我只想后退。
我长得确实不如我妈年轻时候，她艳光四射，我寡淡无味。
所以我又成了所谓的高岭之花。也被人说过虽然有点天赋也挺好看，但脾气真的怪。
我不知道说些什么。可能离得远了至少还有些神秘感，距离产生美。但如果我对别人因我疏远的姿态而产生的浅薄的好感信以为真，凑上前去，恐怕我和别人都会失望。
所以当一个不讨人喜欢的高岭之花，孤僻怪诞没关系，至少不至于惹人烦。
后来大三时候有位朋友，看重我能吃苦和展现出来的一些成绩，邀我合作一起创业，她出钱拉客户，我只需要搞技术，创业团队规模不大，她人也靠谱，我就加入了。
她很厉害，家里关系用得好，人也左右逢源，团队其他人也都聪明肯干，靠他们外加运气好有些实力，度过四五年，开始大规模盈利，我现在勉强也算有了点钱。
所以这些年来，凑上来的人里，陆陆续续也有死缠烂打的。
但每每见到个人，都能想到江对我说的，我黏人太紧，表面清高其实特别烦人，占有欲强得令他不适，他躺在我身下给我操的时候觉得处男有点意思但技术是真烂啊，想我妈说我是一个不合格的玩具，讨人厌的按摩棒，只会装样子的鸭子。
我只能一退再退。
但还好，我很擅长吓跑人，这些年观察我妈久了，我学到一些。也或许我们是母子，我这方面有遗传。
没被吓跑的，交流一个月，也会因为我是神经病，当机立断跑掉。
好好说话的说我没做好爱人准备，他没义务教。不好好说话的说我简直有病。
我统统说谢谢。
拉我进公司的那个朋友，和她女朋友一直很幸福。喝多了半开玩笑问过我，一直不谈，是不是心里有喜欢的人。
我其实也没有喜欢的人，还能喜欢谁呢。
我这个样子，性格烂，人无趣，除了工作狂之外，确实没什么优点。
实在不敢再爱人了。
我妈没说过什么对的话，我知道，但我很难忘记。
前些年她还有力气闹的时候，她总说别以为我们母子俩配。
我要废非常大的劲，才能不回复她说，我们确实都不配。
我想，我妈恨我，我也恨我妈。
我知道你们可能会说什么。当然，不要用别人的错误惩罚自己。要走出来。不是我的错。不要发疯。要开心。不要自责。
咨询师说过，听我喝大了只言片语谈过家里的朋友也说过。
当然，网络上嘛，也有可能，你们也只是想看热闹。
但我没办法不发疯，我没办法忘记，我没办法不在喝醉的深夜想起他。
所以他出现在我面前，我没办法。
我不是一个健康长大的人，至今也无法治愈自己的童年。我没办法如实告诉我的朋友们，我是这个样子。
我确实是贱透了。不自爱的人，没办法得到爱情。我活该。
也活该不被喜欢。
为什么要说这些。现在的我，至少有钱能给自己买一个生日蛋糕了。
和他碰面，是因为公司接了一个和大公司合作的政府相关单子。我挂着一个CTO的虚衔，要和公司其他管理层，跟大公司负责人见面。
然后时隔近九年，又看到江。
他看起来过得很好。还好我那天在朋友要求下换的是西装，她说好看，而我总是信任拉拉的审美。我想，我看起来大概也不差。
如常，主要是朋友和他在交流，他那边的技术人员涉及到技术问题，我搭个话。
这些年来算是会装，学会怎么用简单语言让在坐的人都听得懂。
见完面，还是要吃饭。
我想跟朋友找个借口溜了，刚走出门，他向我走过来。
问，还好吗。
我想我大约是进步了。我说，江总，私人问题，就不用问了吧。
然后甚至没跟朋友打招呼，直愣愣向前走，电梯没到，我要去走楼梯。
现在想想我当时可能显得特别傻。
因为我走了几步，江急匆匆跑过来，一边把我往后拉，一边替我拉门。
我才发现，再往前走一步，我会直直撞到门上。
很尴尬。
事发突然，朋友，其他高层，和他公司的人都傻了。
江回头说：“我俩高中同学，挺久没见了，刚刚说一起抽根烟，走了啊。”
我很烦。
因而我没理他给我找的借口，回来对我朋友说，我妈出事了，我要回趟家。
然后走进最近正好开了的电梯，把所有人关在外面，兀自随便按了个楼层，出来走楼梯，打车走了。
我也二十多岁的人了，见到疗养院的我妈，才缓过来。
她嘲笑我跟撞鬼了一样，我说哦，撞了。
又是相对无言。
我私下跟朋友发消息，说，抱歉，不是故意的。
她让我好好休息。说习惯了，只是担心我。如果焦虑犯了，可以休息，这项目工程不紧，不要逼自己。
不要逼自己。
不要逼自己。
不要逼自己。
我们拉投资的时候她跟我这么说，压力大到整夜睡不着觉的时候她也这么说，我说家里的事，她同样会劝慰我。
我有时候很羡慕，能这样说话的人。可能是受我妈影响，我很爱嫉妒人格健全者。这些话，知道简单，做到又何其难。
知道出于好意，知道我不识好歹，但能不能不要轻飘飘地跟我说呢？
与其容忍，不如骂我一顿，让我觉得好受些，让我以为这世上没有人能这样照顾朋友，让我以为大家都跟我一样惨到人格不健全没有力气对其他人有温度。
但随便吧，然后我还是和他睡了。
可以说是意外事故，但其实心里有些部分，并不觉得难过。
我确实是，只会搞砸一切。
也确实，非常会犯贱。